爱吃煎蛋的Yami

摄影

十八年来,第一次真正经历死亡的悲痛。

听到爷爷离世的消息那一刻,没有流泪,不是不难过,是一种讲不清道不明的复杂的悲伤。上周回家看了爷爷最后一面,一进房间就开始掉眼泪,红着眼哽咽着说不出话,开口叫爷爷,却发现自己声音颤抖到叫不清楚这个我叫了无数遍的名字。爷爷瘦成一把干柴,艰难地侧卧在床上,双手和双脚却是浮肿的,是无血色的病态的白……不忍心再写离别的那天的情景,我怕我又哭到喘不过气,逃避是现在的我面对悲痛的唯一但可耻的方法。

这两天,在朋友同事面前我都如往常一样,还是会和她们开玩笑,没有向她们透露自己的难过。我也想倾诉,但是说了也只是给别人带去难过,这道坎,得自己过。我努力让自己干别的事情不要一直沉溺在悲痛里,可是总是会在某个瞬间被回忆击垮。

今天感冒去看病,回来自己冲药喝,在倒开水的时候突然又想起了爷爷,十八年来每一次我在家里感冒生病,都是他带我去看病,催促我吃药。镇上医院的方医生,都记住了我们这对祖孙,一个瘦瘦的爷爷,和一个体质差老是感冒生病的小女孩。忽然眼泪就决堤了,我就碰着那杯开水,一个人坐在桌子边开始无法抑制地哭,回忆翻江倒海,孤独和心痛像潮水把我淹没。一直到手里冒着热气的热水凉成了温开水。

原来死亡带给亲人的致命打击,并不是死亡来临的那一刻,而是在他离开之后,那些日后回忆起他有关的细节与旧物,物是人非所带来的致命的孤独和悲痛。


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